на календаре 5 января.год в самом начале.Как,впрочем,и каникулы.
Родители заставляют меня просрать,по другому никак не назовёшь,каникулы походами по врачам.
Мало того,что я их терпеть немогу(врачей,и походы по кабинетам)........Так и просто....нахера огребать проблемы?Сдохну-и фиг с ним-патологоанатом разберётся,от чего,зачем и как.А ходить от столюа к столбу-увольте.Ведь и не болит ничего....паникёры фиговы.
А насчёт темы...
Где здесь логика?-Когда начинаешь говорить очевидные вещи,тебе тыкают в нос тем,что ты избалован,неблагодарен,и вообще-если ты будешь продолжать так говорить,у матери начнёт болеть голова.
Слава наушникам и музыке с компом,которые отрешают от реальности.Ну и слава кофе))))
Так вот.........вопрос общественности.
Почему,когда говоришь родителям очевидное,тебя или игнорят,или посылают,или говорят,что ты свинья,и т.д.
Вопрос задан,так как имеет место быть в нашем времени довольно-таки частым явлением.

@музыка: D`espairs Ray

@настроение: за*али...хоть и заботятся.

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 31%
Взрослый (В): 36%
Родитель (Р): 31%
РеВР


Пройти тест
ну что поделать....кофе и тут влияет)))

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! . . Ну, что? Есть вопросы? . .
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! "

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят...
Конфуций.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором!!!

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Сходили сегодня с Белым на Шерлока Холмса.
Ну..что сказать.....
Этот фильм я пересмотрю с удовольствием ещё раз точно.
Наш Шерлок-ну.......Ливанов вне конкуренции)))Он и Ватсон(наши)-добропорядочные английские джентельмены)
А тут.....кхекхекхекхекхе))))Тож порядочные.....
И они такаая паааарочка))))))
Сюжет интригующ,и хоть частично и понимаешь,что и к чему,но всё равно,смотришь до победного.ну,это не считая звукового сопровождения.Супер.
читать дальше
Будем надеятся,что снимут продолжение.....Оч бы хотелось))

С 2012 года мир может перейти на новый календарь
Всемирная Ассоциация Календарей выступает с инициативой замены нынешнего Григорианского календаря, который был введен еще в 16-м веке. Глава ассоциации Уэйн Ричардсон не исключает, что новый календарь будет введен уже с 2012 года.
Ассоциация предлагает новый вид исчисления: предлагаемый календарь содержит 365 дней, однако каждый год, который начинается с воскресенья, имеет один дополнительный день - вторую субботу. Такая ситуация будет как раз в 2012 году.
Экспертизу в ООН сейчас проходит еще так называемый Симметричный календарь - его идея в том, что каждый новый месяц начинается с понедельника. Платой за это является увеличение количества дней - до 35 для февраля, мая, августа и ноября. При этом количество дней для всех остальных месяцев сокращается до 28.
Стоит отметить, что идея введения симметричного календаря имеет один большой минус. В результате уменьшения количества дней до 28, многие люди просто лишатся своего дня рождения.

Подведём итоги первых трёх дней.
читать дальше
НГ прошёл тихо.По меркам прошлых годов это было даже ОЧЕНЬ тихо.....
1 января....этого дня нет...Год начинается с 2го января.
2 января...проснулись от холода...Сидел с утра в тэшке...зашли 2 мужика...читать дальшеМои свалили в гости,а моя персона отдыхала от интернета......Ну право слово,на кой врубать комп,если всё святое читать дальшенаходится на мобиле??
Приехали родичи.С гостей.и привезли..........ииииииииииииииииии......ОБОГРЕВАТЕЛЬ!!!!!!!!!Я рад!!!Аццкое веселье)))))
Кота ведь не всегда повесишь в качесве воротника/муфты/варешек/одеяла(нужное подчеркнуть)..Так что радость была от тепла-просто.......:jump:
3 января.Были гости.Гостья...В общем культурно побуйствовали)))И мои сейчас меня заставляют идти и ееесть...ееесть...Я им что,хряк на сало????
И в довершении всего.....Мне выдали на время(а надеюсь,что уломаю,и отдадут навсегда)толковый словарик слэнга...это ппц.....
пример
попробую уломать на то,чтобы мне подарили сию книжку)))

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

А ведь пока западные люди не объяснили, все думали, что парад пидоров на Красной площади- это руководство страны.


Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!


Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

На часах 0.45.
Бля,сижу на кухне,печатаю общие впечатления от начала нового года.....точнее от начала послетрепаловки президента.
Хер с ним-трезвое тело.....и сознание...это терпимо и поправимо.читать дальше
Х@й с ним,что по ящику какая-то херь каждый год....
И ТАКИ ДА!Ерша потянуло,бля, жаловаться на окружающий мир)хотя это не жалоба-просто обещание сделать то,чего не делалось в дайре ещё ни разу)))
А за окном ох@енный салют.....ну,судя по раздающимся артиллеристским залпам......Салют не видно....а жаль...
Справа-фантики и сладкое.......прямо-телевизор,ёлка,мелкая,слева ненавящево-сытная жратва...В холодильнике коньяк..........
По телеку трепятся про какие-то ценности......
НГ удался.............хотя бы тем,что в прошлом такого поста бы не было....))))
И это уже весело......
Да здравтствует,йопт,Новый год!да здравствует радость и песни!
Салат "Оливье",чья-то морда в салате.........
И просто-да здравствует закон падлы в жизни)
читать дальше
кста......закон падлы в жизни проверен в 1.05.....
У МЕНЯ ЗАКОНЧИЛСЯ КОФЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАКОГО СОБСТВЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!
и что,теперь пить растворимый????
ну х с ним........((((((((((((((((((
))))))


Сегодня последний день 2009 года......2009???точно?
точно-точно.......проверил только что на мониторе)))
Значится..........Чем был хорош этот год...
Оффициально-мы радуемся сочи 2014(хотя эмблема-зло)
фильмы вышли...скандалы были как в шоу-бизнесе,политике и криминальном мире.
Год был кризисный,хоть и страна начала выплывать из унитаза с дерьмом,попутно утягиваясь всё глубже во что-то странное........
но не будем об этом.
Каким бы ни был год-он уходит.И нужно думать о том,что следующий будет лучше......
Короче-с наступающим всех Новым годом)))читать дальше
И да прибудет с нами огненный и радостный тигра))
Я-ху-ху-хуууууууууу!!!!!!!!)))))


Ходил сегодня на стрижку......
ппц.....
эт было весело....
Стригла практикантка......Ну...как мне потом заявили-эт типа мастер.....только они её проверяют)))
Ага-ага....у "мастера" руки дрожат,феном пользуется тоже как-то...боязливо читать дальше,и в самом конце-подошла тётка и давая достригать и исправлять то,что девушка понастригла.
Ну да пофиг-в итоге я доволен стрижкой,ибо коротко,удобно,легко,ну и т.д.Чего собственно и хотелось достигнуть))))

@настроение: средней степени гадостности.

Ходили сегодня с Белым в кино.Посмотрели.
Аватар.......фильм,разрекламированный,как новое слово в киноиндустрии...500млн. у.е. вбухали......
АААААААААААААААААААААААААА
БЛ@-БЛ@-БЛ@-БЛ@-БЛ@-БЛ@БЛ@-БЛ@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всем смотреть.
И пусть,хрен с ним, сюжет уже замызганный.......читать дальше
Зато КАК сыграно...Зато какие спецэффекты....Какие пейзажи сделаны или сняты...просто.....
Короче-смотреть-смотреть.
Pы.Sы.У них таааааааакие глаза......ну просто....ну........вах...
про НГ

@темы: и пришёл нам всем КИНец.....

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...

- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

статус в аське на этой неделе-ПИ@ДЕЦ никогда не приходит один.
Сессия, курсовик...и океан соплей с островком огненного горла.

но ничего-живётся...пока...
маман купила "Биопарокс"-улётное просто средство....
типа как аэрозоль.
В общем к чему этот пост ниочём?
а к тому...Начал пшикать эту хрень в нос...Потом выпил кружку кофе...Накрыло....Причём так накрыло,что даже программа к контрольному уроку стала получаться.....Реально....
В общем я сейчас в блаженном состоянии....неописуемом.....Главное не подсесть......


стою сегодня на Балтийском вокзале-жду электричку и человечка-попутчицу.
Вижу по леву руку,у касс,стоят 2 девушки.Обнимаются,нежничают.С цветами стоят,кстати.
Ёрш(сиречь я) пребывал в умилении...
Нежные обьятия,розовые сопли-слюни,и чувственный поцелуй......
Общественность-ты как хочешь,а мне пофиг на то-мораль/амораль.Это было красиво.По-своему,но красиво.
Причём...люди стояли на вокзале рядом-и никто даже ничего и не подумал/сказал.Все или не обратили внимание,или просто решили поумиляться,как и я)
читать дальше

9.45.....точнее 10.20.Философичка опоздала,ну и мы тоже опоздали,глядя на неё.
Речь шла о Шопенгауэре,Ницше и Фрейде.
Зигмунд Фрейд.Знаменитый психиатр.Основатель психоанализа.читать дальше
рассказывает препод один из случаев практики Фрейда.
Один из фрейдовских примеров может проиллюстрировать это положение. Молодая женщина страдает серьезным навязчивым синдромом. Несколько раз на день она прибегает из спальни в гостиную, останавливается у стола и вызывает горничную. Затем она дает служанке незначительное поручение и возвращается назад. Пациентка не может объяснить, почему так поступает. Ее действия являются непонятными и кажутся бессмысленными. Спустя некоторое время удалось обнаружить причину этих навязчивых действий. Десять лет назад пациентка вышла замуж за человека намного старше ее, который, как выяснилось в первую брачную ночь, оказался импотентом. Несколько раз в течение этой ночи он приходил в спальню и безуспешно пытался овладеть женой. На следующее утро он сказал, что будет стыдно перед горничной, когда она будет убирать постель. Он взял пузырек красных чернил и пролил его на простыню, но не там, где можно было бы ожидать увидеть следы крови. Такова была исходная подоплека странного поведения пациентки.

Оказалось, что на скатерти на столе было большое пятно и пациентка всегда стояла так, чтобы горничная могла его видеть. Фрейд интерпретировал навязчивые действия своей пациентки как имитацию действий ее мужа в свадебную ночь. Кровать была замещена столом, и пациентка хотела продемонстрировать служанке, что на скатерти есть пятно. Итак, ее навязчивые действия воспроизводят важное событие в ее жизни. Но с какой целью? Согласно Фрейду, навязчивые действия как бы исправляют события свадебной ночи. Пятно на скатерти находится в нужном месте и причем так, что служанка не может его не заметить. Таким образом как бы устраняется импотенция мужа пациентки. Фрейд говорит, что эта женщина обладала неосознаваемым стремлением восстановить репутацию мужа в глазах других или своих собственных. Навязчивое действие было средством реализации этого стремления.


Народ,етесственно,пошушукался,порассуждал,похихикал.И тут наша странная личность,так скажем почётный чудик-Гудков Карп Маркович,задаёт гениальный вопрос,после которого ВСЕ,в том числе и препод ржали,как кони.
А ОТКУДА У НЕЁ КРОВЬ ВЗЯЛАСЬ(могла взяться) НА ПРОСТЫНЕ???
Ржач стоял на всю аудиторию.Препод послала этого невинного и непросвещённого студента к учебникам анатомии.
После этого,он(Карп) задал тоже вопрос из разряда анатомии,на что был послан куда подальше-к учебникам.
Ну,и в довершении учебной рутины,наш хор заставили идти завтра петь гимн РГПУ им.Герцена.Причём,там будет ещё 3 хора,и может быть китайцы...И ради этого @@@@@ нас лишат возможности получить экзамен автоматом...ну не сволочи ли?А?

21:11 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

моя прЭлэсть))))

my pet!

Один человек отсылает своему другу смс:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
- Я телефон дома забыл.

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? . .

Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф .

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы это значило. . .

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.


Пойти узнать, какой ты котик uborshizzza.livejournal.com/711777.html

Сегодня произошло вот что.
Вечер,все расселись по компам/читалкам,кто-то отходил после солевой ванны,кто-то спал на ботинках.
Звонок в дверь.
Почти трезвый голос спрашивает:
-Вам картошка не нужна?Хорошая.15р. за 1 кг.
Только отец(а он подошёл первый к двери) решил отказаться,как выходит наша одиозная соседка тётя Галя(духи из баллончиков-форева.зато какие ароматы в навесь этаж и лифт....хех...)
Тут подскакивает мама-типа как она не одна-вдвоём не лоханёмся.Коллектив-сила.
Лан-сторговались.
Мужик уполз за мешком для соседки,а "рекламный" оставил у нас.И деньги за наш мешок забрал.
И тут начинаются рождаться подозрения у соседки насчёт денег.Перессчитали.ПОняли,что обмухлевал мужик в цене.Тут начинают смотреть на мешок.А там явно не 23кг.(меня спросили-подтверждно было,что 23 нет,но 15 точно есть)
Взвесили на весах.Торгаш естесственно на""ал.Соседка отказалась от своего мешка,а торгаш,типа идя за разменом денег,ушёл в неизвестном направлении.
Мать долго скрушалась,а мы с папой,переглядываясь,втихую ржали.